引用元: http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1411395548/
523: 恋人は名無しさん 2014/10/01(水) 08:25:39.62 ID:Quk5ioFo0
二人とも20代半ば、会社員。交際歴二年。
すこし長くなります。すみません。
彼のご両親は自営業で、彼もそこで働いています。
もし彼と結婚したら、ご両親が会社の上にお家を建てて下さるそうです。
（二階が家、一階が会社という感じで
す）
とてもありがたいことですし、私もそこに住むことを了承していました。
しかしよく考えたら、たとえば帰宅時ドアの音がする→「帰ってきたのかな？」などと思われたり、洗濯物を見られたり、会社と入口が一緒なのでは？など不安に思うことがでてきました。
生活を他人に把握されるのがイヤと言う感じでしょうか。
彼氏に「こういうことが心配なので、住むのはちょっと不安」と伝えると、
「多分誰も気にしないよ。君の気持ちが分からないけど、そういうもんなんだね」と言われてしまいました。
彼は私の話をご両親にして、元々住むという話だったのに私がごねだしたので、「えー…」という感じになったそうです。
当然の反応ですが、たとえば 「彼女が神経質で生活音とか気にするタイプなんだけど」みたいに 聞いてほしかったのに、
「彼女がこんなことがあるとイヤだから住みたくないって」とそのままご両親に話す気持ちが分かりません。
「私が言ってたってわざわざ言わないで。印象が悪くなってしまう」と文句を言うと、
「俺がそれとなく聞いたって、君が言ってたってわかってしまうから一緒だろう」と言われました。
ちなみにその後、入口はもちろん別だし、洗濯物ほすところも見えないと聞かされてとりあえず安心しました。
上記ふたつとも、自分は口下手で、その場でうまく説明できませんでした。
①上記を気にする自分が神経質なのか、意見を聞きたいです。
②生活音が他人にわかるのが気持ち悪いことと、私が口出しする立場にないことに対する不安を、そのまま言わないで欲しいことを
わかってもらうためには、どんな風に説明したらいいでしょうか。
婚約もしてないのにこんなことで悩むのは図々しいと思われるかもしれませんが、アドバイスお願いします。
すこし長くなります。すみません。
彼のご両親は自営業で、彼もそこで働いています。
もし彼と結婚したら、ご両親が会社の上にお家を建てて下さるそうです。
（二階が家、一階が会社という感じで
す）
とてもありがたいことですし、私もそこに住むことを了承していました。
しかしよく考えたら、たとえば帰宅時ドアの音がする→「帰ってきたのかな？」などと思われたり、洗濯物を見られたり、会社と入口が一緒なのでは？など不安に思うことがでてきました。
生活を他人に把握されるのがイヤと言う感じでしょうか。
彼氏に「こういうことが心配なので、住むのはちょっと不安」と伝えると、
「多分誰も気にしないよ。君の気持ちが分からないけど、そういうもんなんだね」と言われてしまいました。
彼は私の話をご両親にして、元々住むという話だったのに私がごねだしたので、「えー…」という感じになったそうです。
当然の反応ですが、たとえば 「彼女が神経質で生活音とか気にするタイプなんだけど」みたいに 聞いてほしかったのに、
「彼女がこんなことがあるとイヤだから住みたくないって」とそのままご両親に話す気持ちが分かりません。
「私が言ってたってわざわざ言わないで。印象が悪くなってしまう」と文句を言うと、
「俺がそれとなく聞いたって、君が言ってたってわかってしまうから一緒だろう」と言われました。
ちなみにその後、入口はもちろん別だし、洗濯物ほすところも見えないと聞かされてとりあえず安心しました。
上記ふたつとも、自分は口下手で、その場でうまく説明できませんでした。
①上記を気にする自分が神経質なのか、意見を聞きたいです。
②生活音が他人にわかるのが気持ち悪いことと、私が口出しする立場にないことに対する不安を、そのまま言わないで欲しいことを
わかってもらうためには、どんな風に説明したらいいでしょうか。
婚約もしてないのにこんなことで悩むのは図々しいと思われるかもしれませんが、アドバイスお願いします。
524: 恋人は名無しさん 2014/10/01(水) 08:48:20.00 ID:PTJ6ixQvi
>>523
①極端に神経質な人やそうでない人がいるように、あなたのことを神経質に感じるかそうでないかもまた、人それぞれです。
むしろその質問自体、あなたの感覚で神経質だと感じる人にはなりたくないという感情、ひいては神経質な人に対してあまり理解がないように感じられます。
ここでの問題は神経質が平均なのかそうでないかではありません。
あなたが正常で彼と彼親が異常だと言われたら、彼とは別れるのですか？
必要なのはあなたと彼と彼親の中で擦り合わせること、それだけです。
②失敗を繰り返すことで経験を積むしかありません。交渉力のない彼はそれだけ無知であり、また幸せな環境で育ってきたのでしょう。
あなたがすべきことは、彼に期待して丸投げするのではなく、彼を上手くコントロールすることです。
①極端に神経質な人やそうでない人がいるように、あなたのことを神経質に感じるかそうでないかもまた、人それぞれです。
むしろその質問自体、あなたの感覚で神経質だと感じる人にはなりたくないという感情、ひいては神経質な人に対してあまり理解がないように感じられます。
ここでの問題は神経質が平均なのかそうでないかではありません。
あなたが正常で彼と彼親が異常だと言われたら、彼とは別れるのですか？
必要なのはあなたと彼と彼親の中で擦り合わせること、それだけです。
②失敗を繰り返すことで経験を積むしかありません。交渉力のない彼はそれだけ無知であり、また幸せな環境で育ってきたのでしょう。
あなたがすべきことは、彼に期待して丸投げするのではなく、彼を上手くコントロールすることです。
525: 恋人は名無しさん 2014/10/01(水) 09:30:12.57 ID:Quk5ioFo0
>>524
お返事ありがとうございます。
①私がおかしいという意見が多ければ、「もうちょっと気にしないように努力しよう」
彼がおかしければ、なおさら「自分の気持ちをわかってもらえるようにうまく説明したい」
など、気の持ちよう？の指針にしたかっただけです。
擦り合わせが一番大事というのはよくんかりました。
②では、その方法を伺ったつもりでした。
申し訳ないのですが、理解がない、神経質になりたくないというのはちょっと何が仰りたいのかよくわからないです。
単なる感想でしょうか、そう見えるから気をつけろということですか？
②確かに、その通りかと思います。
私が口を出せないなら、彼をコントロールしてうまくやってもらうしかないよ、ということですよね。
なので、そのコントロールの方法を伺っているのです。
印象を悪くしないよう交渉してほしい
↓
その言い方では印象が悪くなってしまうことをわかってもらいたい
↓
どういう言い方がわかりやすいか？
ということです。
お返事ありがとうございます。
①私がおかしいという意見が多ければ、「もうちょっと気にしないように努力しよう」
彼がおかしければ、なおさら「自分の気持ちをわかってもらえるようにうまく説明したい」
など、気の持ちよう？の指針にしたかっただけです。
擦り合わせが一番大事というのはよくんかりました。
②では、その方法を伺ったつもりでした。
申し訳ないのですが、理解がない、神経質になりたくないというのはちょっと何が仰りたいのかよくわからないです。
単なる感想でしょうか、そう見えるから気をつけろということですか？
②確かに、その通りかと思います。
私が口を出せないなら、彼をコントロールしてうまくやってもらうしかないよ、ということですよね。
なので、そのコントロールの方法を伺っているのです。
印象を悪くしないよう交渉してほしい
↓
その言い方では印象が悪くなってしまうことをわかってもらいたい
↓
どういう言い方がわかりやすいか？
ということです。
526: 恋人は名無しさん 2014/10/01(水) 09:40:41.90 ID:x9aFIS5P0
>>525
1については職場と家が一緒なら気にしても仕方ないことだと思う。洗濯物なんてその家じゃなくてもベランダに干せばマンションだろうが一軒家だろうが見えてしまうものだよ
2についてはあなた自身が「ご両親にこう聞いてもらえる？」とか、「こう伝えてほしい」と彼に言えばいいのでは？
1については職場と家が一緒なら気にしても仕方ないことだと思う。洗濯物なんてその家じゃなくてもベランダに干せばマンションだろうが一軒家だろうが見えてしまうものだよ
2についてはあなた自身が「ご両親にこう聞いてもらえる？」とか、「こう伝えてほしい」と彼に言えばいいのでは？
527: 恋人は名無しさん 2014/10/01(水) 09:54:29.78 ID:dQlLjcK90
>>526
ありがとうございます。
①さっき考えてたんですが、家では屋上に洗濯物を干すので、余計そう思ったのかも。
生活音は割り切れるよう努力しようと思います。
②頭の回転が鈍く、いつもその「こう伝えて欲しい」の「こう」の部分がうまく言えないのです。
「彼女が神経質だから～」のくだりは書いているうちに思いつきました。
こういう言い回しを教えてもらえれば嬉しいですが、まずはこれを伝えようと思います。こう言えばよかったとあとから思いつくことがしょっちゅうです…。
また、親の職場に他人の生活音をネタにする人がいるので、どう思うかきいてみようと思います。
（その人の話のせいで、自分にこんなことが起きたらイヤだ！と思うようになりました）
ありがとうございます。
①さっき考えてたんですが、家では屋上に洗濯物を干すので、余計そう思ったのかも。
生活音は割り切れるよう努力しようと思います。
②頭の回転が鈍く、いつもその「こう伝えて欲しい」の「こう」の部分がうまく言えないのです。
「彼女が神経質だから～」のくだりは書いているうちに思いつきました。
こういう言い回しを教えてもらえれば嬉しいですが、まずはこれを伝えようと思います。こう言えばよかったとあとから思いつくことがしょっちゅうです…。
また、親の職場に他人の生活音をネタにする人がいるので、どう思うかきいてみようと思います。
（その人の話のせいで、自分にこんなことが起きたらイヤだ！と思うようになりました）
528: 恋人は名無しさん 2014/10/01(水) 10:00:19.70 ID:x9aFIS5P0
>>527
頭の回転が鈍くて後から後悔するなら、あなたも思ったことをすぐに彼に伝えず一呼吸置いて考えをまとめてから気持ちを伝えた方がいいよ
自分自身でさえ書いているうちに思いついたようなことを彼に求めるのは察してちゃんになってると思うし
今後のことを考えても彼や周りにばかり求めず、まずは自分のことから変えていった方がいいよ
頭の回転が鈍くて後から後悔するなら、あなたも思ったことをすぐに彼に伝えず一呼吸置いて考えをまとめてから気持ちを伝えた方がいいよ
自分自身でさえ書いているうちに思いついたようなことを彼に求めるのは察してちゃんになってると思うし
今後のことを考えても彼や周りにばかり求めず、まずは自分のことから変えていった方がいいよ
529: 恋人は名無しさん 2014/10/01(水) 10:05:15.86 ID:dQlLjcK90
>>528
ありがとうございます。
さっきのは、ここで説明するから何か例を出さないとな～と思って考えているうちに思いついたんですが、
会話の途中にはわかってもらいたくて焦っているせいか、パッとでてきません。
なおさらゆっくり一呼吸おいた方がいいですね…。
これからはそうするようにします。
ありがとうございます。
さっきのは、ここで説明するから何か例を出さないとな～と思って考えているうちに思いついたんですが、
会話の途中にはわかってもらいたくて焦っているせいか、パッとでてきません。
なおさらゆっくり一呼吸おいた方がいいですね…。
これからはそうするようにします。
530: 恋人は名無しさん 2014/10/01(水) 10:16:08.36 ID:Qfl3Nzsw0
>>529
あなたが神経質だからそれを理解して気を使ってやってみたいな言い方はよくないよ。
私が生活音出してお仕事に迷惑にならないか心配してる
こういう言い方するんだよ
あなたが神経質だからそれを理解して気を使ってやってみたいな言い方はよくないよ。
私が生活音出してお仕事に迷惑にならないか心配してる
こういう言い方するんだよ
531: 恋人は名無しさん 2014/10/01(水) 10:23:14.27 ID:iRvstL8M0
>>530
そんなの全然気にならないわよあははははは、気遣いの出来るいい娘ね
でもいいのよ気にしなくてあはははは
って返されたら型にハマる
下手に小賢しいこと考えるより、自分のスペース広げる為に厚かましい位に生き方を広げた方がいい
相手を気遣って神経質にって狭いスペースで生きると息が詰まるよ
そんなの全然気にならないわよあははははは、気遣いの出来るいい娘ね
でもいいのよ気にしなくてあはははは
って返されたら型にハマる
下手に小賢しいこと考えるより、自分のスペース広げる為に厚かましい位に生き方を広げた方がいい
相手を気遣って神経質にって狭いスペースで生きると息が詰まるよ
532: 恋人は名無しさん 2014/10/01(水) 10:28:40.44 ID:Qfl3Nzsw0
>>529
私の立場と気持ちを汲んでご両親に伝えてほしい、私が言ってるように言わないで、
みたいな気持ちは分からないでもないのだけど、あなたもこれから彼の家に入って
コミュニケーション取らないといけない。
彼に対して又はご両親に対して、「私は嫌なの」っていうスタンスのものの言い方は改善した方がいいです。彼に責任をなすりつけるのもダメ。
ご両親が何に驚いたかよく考えましょう。
私の立場と気持ちを汲んでご両親に伝えてほしい、私が言ってるように言わないで、
みたいな気持ちは分からないでもないのだけど、あなたもこれから彼の家に入って
コミュニケーション取らないといけない。
彼に対して又はご両親に対して、「私は嫌なの」っていうスタンスのものの言い方は改善した方がいいです。彼に責任をなすりつけるのもダメ。
ご両親が何に驚いたかよく考えましょう。
536: 恋人は名無しさん 2014/10/01(水) 10:56:49.10 ID:dQlLjcK90
>>530
ああーー！！なるほど！！！
ありがとうございます！
そういうのが聞きたかったです…！
せっかく教えてもらって申し訳ないのですが、
>>531で言われてるとおり、「気にしないよ！」で終わると思います…。
でも、すごく参考になりました。
逆の発想が出来るようがんばります。
>>532
ありがとうございます。
物言いの改善…言われてみてよくないことは理解できました。
もしよい言い回しが何かあれば教えてもらいたいです。
ご両親に関しては、了承したことをごねだし、図々しく文句を言ってきたところにあると思っていますが、他に何か可能性があるでしょうか。
口出しできない立場にあるから、彼にここが不安だと相談したつもりだったんですが…。
わざわざ私を貶める可能性のある伝え方をしなくても、と思ったのです。
レスをみていて生活音が聞こえること、洗濯物などは仕方ないなと思えるようになりました。
多分、生活音をネタに会話されることの方が嫌なんだと思います。
ご両親はいいんですが、他人に「毎日掃除機かけてて偉いね、結構長い時間かけてるし」なんて言われたら何で聞いてるんだ～？？と思ってしまいます。
でも、言ってる人は聞いてるわけでなく聞こえてるだけだし、感想を述べただけで悪気はないのです。
ああーー！！なるほど！！！
ありがとうございます！
そういうのが聞きたかったです…！
せっかく教えてもらって申し訳ないのですが、
>>531で言われてるとおり、「気にしないよ！」で終わると思います…。
でも、すごく参考になりました。
逆の発想が出来るようがんばります。
>>532
ありがとうございます。
物言いの改善…言われてみてよくないことは理解できました。
もしよい言い回しが何かあれば教えてもらいたいです。
ご両親に関しては、了承したことをごねだし、図々しく文句を言ってきたところにあると思っていますが、他に何か可能性があるでしょうか。
口出しできない立場にあるから、彼にここが不安だと相談したつもりだったんですが…。
わざわざ私を貶める可能性のある伝え方をしなくても、と思ったのです。
レスをみていて生活音が聞こえること、洗濯物などは仕方ないなと思えるようになりました。
多分、生活音をネタに会話されることの方が嫌なんだと思います。
ご両親はいいんですが、他人に「毎日掃除機かけてて偉いね、結構長い時間かけてるし」なんて言われたら何で聞いてるんだ～？？と思ってしまいます。
でも、言ってる人は聞いてるわけでなく聞こえてるだけだし、感想を述べただけで悪気はないのです。
538: 恋人は名無しさん 2014/10/01(水) 12:01:59.35 ID:2FbyJ8Qz0
>>529
そうだね。話の流れで何となく出さないで、きちんと話そうという時間を決めて前もって言いたいことを書くようにすればいいと思うよ。
不満不安や要求ばかりじゃなくうまく彼や彼の両親に対する感謝を述べつつこうしたい要望を伝えられるといいね。
良いとこは黙ったままあれは不満これは嫌な伝え方だと味方になってもらえないどころか孤立化するだけだからね。
そうだね。話の流れで何となく出さないで、きちんと話そうという時間を決めて前もって言いたいことを書くようにすればいいと思うよ。
不満不安や要求ばかりじゃなくうまく彼や彼の両親に対する感謝を述べつつこうしたい要望を伝えられるといいね。
良いとこは黙ったままあれは不満これは嫌な伝え方だと味方になってもらえないどころか孤立化するだけだからね。
539: 恋人は名無しさん 2014/10/01(水) 12:09:23.74 ID:lIxN8RKo0
>>536
神経質だけど気の回らないちょっと足りない子が、
ええかっこしいして義両親には気に入られたいとか無理でないの？
キツイ物言いでごめんね。
でも、他人の言葉を借りて話してもしょうがない気がする。
口下手だったとしても一生懸命説明する姿勢があれば、
相手も汲み取ろうとするものじゃないかなぁ。
神経質だけど気の回らないちょっと足りない子が、
ええかっこしいして義両親には気に入られたいとか無理でないの？
キツイ物言いでごめんね。
でも、他人の言葉を借りて話してもしょうがない気がする。
口下手だったとしても一生懸命説明する姿勢があれば、
相手も汲み取ろうとするものじゃないかなぁ。
540: 恋人は名無しさん 2014/10/01(水) 12:26:26.05 ID:PTJ6ixQvi
>>539
そう思う。
彼は無知で両親に対しては筒抜けでネゴり方を知らないし、彼女側もそれをコントロールする上手い言い方を思いつかないのであれば、
無理に付け焼き刃で気に入られようと立ち回ろうとしたって、どこかで墓穴掘って余計事を荒立てる火種になりかねないと思う。
いいカッコしようと面接本読んで面接受けたって、アドリブ力が無ければツッコまれたことに対して答えられず落とされるのと一緒だよ。
>>530だって、上手い言い方ができる人なら気遣いのできる子になれるけど、ひとつ言い方を間違えれば、神経質な人扱いされたと誤解される可能性もある。
そのコントロール方法がわからない人が、気軽に使えるテクニックじゃないよ。
そう思う。
彼は無知で両親に対しては筒抜けでネゴり方を知らないし、彼女側もそれをコントロールする上手い言い方を思いつかないのであれば、
無理に付け焼き刃で気に入られようと立ち回ろうとしたって、どこかで墓穴掘って余計事を荒立てる火種になりかねないと思う。
いいカッコしようと面接本読んで面接受けたって、アドリブ力が無ければツッコまれたことに対して答えられず落とされるのと一緒だよ。
>>530だって、上手い言い方ができる人なら気遣いのできる子になれるけど、ひとつ言い方を間違えれば、神経質な人扱いされたと誤解される可能性もある。
そのコントロール方法がわからない人が、気軽に使えるテクニックじゃないよ。
541: 恋人は名無しさん 2014/10/01(水) 12:32:53.10 ID:Fzbzyr2u0
>>523
彼氏の国語力が低くて口下手
それだけ
彼氏の国語力が低くて口下手
それだけ
542: 恋人は名無しさん 2014/10/01(水) 12:56:50.37 ID:PTJ6ixQvi
ケチだけつけて案を書いてなかった。
上手く立ち回れないなら付け焼き刃なんか捨てて、ええかっこしたい欲も捨てて、
素直な気持ちを全部余すとこなく相手に伝えればそれでいいんだよ。
家を建てていただけることがすごく有難いこと、ただどうしても生活音が聞かれることが気になってしまうこと、有難いのにそんな心配をする自分が恥ずかしくて神経質と思われないか不安なこと、それらを全部言えばいい。
彼を挟むと変な風に省略されそうなら、同伴で直接言うしかない。
よっぽどいちゃもんつけるような親ならともかく、人の良さそうなご両親なんでしょ？
そりゃそうよね大丈夫よー、心配させちゃったねー、これからも不安なことがあれば気兼ねなく言っていいのよー、で終わる話。
もちろん表は笑顔でも裏の顔で不快に思う人もいるかもしれないけど、上手い立ち回りができない人がそこを気にしてもどうしようもない。
上手く立ち回れないなら付け焼き刃なんか捨てて、ええかっこしたい欲も捨てて、
素直な気持ちを全部余すとこなく相手に伝えればそれでいいんだよ。
家を建てていただけることがすごく有難いこと、ただどうしても生活音が聞かれることが気になってしまうこと、有難いのにそんな心配をする自分が恥ずかしくて神経質と思われないか不安なこと、それらを全部言えばいい。
彼を挟むと変な風に省略されそうなら、同伴で直接言うしかない。
よっぽどいちゃもんつけるような親ならともかく、人の良さそうなご両親なんでしょ？
そりゃそうよね大丈夫よー、心配させちゃったねー、これからも不安なことがあれば気兼ねなく言っていいのよー、で終わる話。
もちろん表は笑顔でも裏の顔で不快に思う人もいるかもしれないけど、上手い立ち回りができない人がそこを気にしてもどうしようもない。
543: 恋人は名無しさん 2014/10/01(水) 13:04:39.03 ID:2FbyJ8Qz0
でもま、正式な婚約者でもないのに直接相手の親に要望なんか言えないだろう。
もしもの話なんだし結婚が正式に決まったら悩めばいいんじゃないかな
もしもの話なんだし結婚が正式に決まったら悩めばいいんじゃないかな
544: 恋人は名無しさん 2014/10/01(水) 13:06:50.38 ID:dQlLjcK90
>>538
ありがとうございます。
よく考え、まとめてから会話の席を設けるようにします。
彼は私の不満を伝えてくれたでしょうが、
ご両親からしたら感謝もせずに急に文句を言われたと思われたのでは…と怖いです。
感謝については、まだ私にお家の話など正式にされていませんので、
彼氏に伝えつつ、ご両親たは正式に将来のこと、お家の話が出たとき直接伝えようと思います。
>>539
>>540
ありがとうございます。キツくてもその通りですね…。
すみませんが気に入られたいという解釈がよくわからないです。
あまりお会いしていないので、気に入られるもなにもない状態です。
気に入られたいのではなく、その前の段階で「わざわざ評価を下げるような伝え方をしないで欲しい」ということです。
0からプラスにしたいのではなく、0からマイナスになりたくないという話です。
そういうのもええかっこしいになるんでしょうか？
私は、他人に生活を知られる気持ち悪さを一生懸命話したつもりでしたが、
そういうもんなの？程度で、わかってもらうまでにはいきませんでした。
否定されなかっただけよかったのかもしれませんが…
私の印象が悪くなることに対しても、
「自分がそう言ったところで、結局君が言ったのがわかるから意味がない」「印象が悪くなるって、そこまで気にしてないよ」と、
ちょっと喧嘩になってしまいました。
一生懸命話しても、汲み取ろうとしてもらっても、結局口下手では伝わりません。
なので、>>530のような言い回しを聞けば、
それと一緒に逆の発想すればいいんだなとか考えることができるので、
自分の気持ちを伝えるためにどういう言い方がよかったのか、教えてもらいたいと思っていました。
>>541
それは私の方です。彼は順序立てて論理的に話ができます。
ありがとうございます。
よく考え、まとめてから会話の席を設けるようにします。
彼は私の不満を伝えてくれたでしょうが、
ご両親からしたら感謝もせずに急に文句を言われたと思われたのでは…と怖いです。
感謝については、まだ私にお家の話など正式にされていませんので、
彼氏に伝えつつ、ご両親たは正式に将来のこと、お家の話が出たとき直接伝えようと思います。
>>539
>>540
ありがとうございます。キツくてもその通りですね…。
すみませんが気に入られたいという解釈がよくわからないです。
あまりお会いしていないので、気に入られるもなにもない状態です。
気に入られたいのではなく、その前の段階で「わざわざ評価を下げるような伝え方をしないで欲しい」ということです。
0からプラスにしたいのではなく、0からマイナスになりたくないという話です。
そういうのもええかっこしいになるんでしょうか？
私は、他人に生活を知られる気持ち悪さを一生懸命話したつもりでしたが、
そういうもんなの？程度で、わかってもらうまでにはいきませんでした。
否定されなかっただけよかったのかもしれませんが…
私の印象が悪くなることに対しても、
「自分がそう言ったところで、結局君が言ったのがわかるから意味がない」「印象が悪くなるって、そこまで気にしてないよ」と、
ちょっと喧嘩になってしまいました。
一生懸命話しても、汲み取ろうとしてもらっても、結局口下手では伝わりません。
なので、>>530のような言い回しを聞けば、
それと一緒に逆の発想すればいいんだなとか考えることができるので、
自分の気持ちを伝えるためにどういう言い方がよかったのか、教えてもらいたいと思っていました。
>>541
それは私の方です。彼は順序立てて論理的に話ができます。
545: 恋人は名無しさん 2014/10/01(水) 13:19:11.16 ID:Quk5ioFo0
>>542
リロードしていなかった！すみません。
当初、「非常識と思われた！」という気持ちが強く、
彼には感謝や、自分が恥ずかしい部分などよりも、 「私は建ててもらう立場なのに、そんな言い方するなんて！」と 不満をぶつけてしまいました。
レスを見てはっとさせられました、本当にありがとうございます。
彼氏もご両親も、とても素敵な方たちで尊敬しています。
話し合うときはもっとちゃんと感謝していることを伝えようと思います。
>>543
そうですね、たとえ婚約者になったところで、してもらうことに対して直接口を出すわけにはいきません。
今後のためにも意見を伺いたかったのです。
みなさま、ありがとうございました。
時間をおいてまとめてから話すこと、感謝をもっと伝えることに重点を置いていきたいと思います。
リロードしていなかった！すみません。
当初、「非常識と思われた！」という気持ちが強く、
彼には感謝や、自分が恥ずかしい部分などよりも、 「私は建ててもらう立場なのに、そんな言い方するなんて！」と 不満をぶつけてしまいました。
レスを見てはっとさせられました、本当にありがとうございます。
彼氏もご両親も、とても素敵な方たちで尊敬しています。
話し合うときはもっとちゃんと感謝していることを伝えようと思います。
>>543
そうですね、たとえ婚約者になったところで、してもらうことに対して直接口を出すわけにはいきません。
今後のためにも意見を伺いたかったのです。
みなさま、ありがとうございました。
時間をおいてまとめてから話すこと、感謝をもっと伝えることに重点を置いていきたいと思います。
546: 恋人は名無しさん 2014/10/01(水) 15:08:04.31 ID:Qfl3Nzsw0
>>544
言葉使いは常日頃の人との対峙の仕方がそのままでるからね
相手を思いやっていれば自然と出てくるものだよ
考えて出てくるものじゃない
今はまだ他人行儀でも身内家族という自覚が出てくればまた変わってくるんじゃないかな
言葉使いは常日頃の人との対峙の仕方がそのままでるからね
相手を思いやっていれば自然と出てくるものだよ
考えて出てくるものじゃない
今はまだ他人行儀でも身内家族という自覚が出てくればまた変わってくるんじゃないかな
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